החורף בשיאו, וכמה שהפּוך מההורים עושה עבודה טובה, אין כמו חום אנושי כדי להתחמם.. ולא, לא מדובר רק על סקס. כמעט כולנו מחפשים אינטימיות, חיבור עמוק עם האחר ועצמנו, היא אפילו מוכחת כמסייעת לבריאות הנפשית והפיזית. אבל מהי באמת? למה קשה לנו ליצור ולתחזק אותה? ולמה זה עוד יותר מסובך ללהט"ב?
היה לך לילה מדהים עם בחור חדש ובבוקר התגנבה למיטה תחושת זרות, בדידות או ריקנות? כשחזרת הביתה הבנת עם עצמך שלא תפגשו שוב? זה יכול להיות מבאס ומתסכל, אבל זה קורה כמעט לכולם. יש פעמים שסקס מזדמן זה פשוט כל מה שבא לנו, אך לפעמים זה יכול להיות מתעתע – כשמאחורי הצורך בסקס לאו דווקא עומד חשק מיני עוצמתי, אלא משאלה לאינטימיות - לקרבה, לחום ולקשר אנושי. רבים התרגלו לחפש את כל אלה במפגשים מיניים בלבד, לעיתים אפילו תוך כדי שימוש בחומרים.
המעבר הזה בין סקס לסקס, עם סמים או בלי, יכול להפוך להיות שוחק ומייאש. חשוב לזכור שאינטימיות לא שווה מגע פיזי, ולרוב היא גם לא מתחילה בו. זהו חיבור דינמי, מתפתח ומשתנה, ברמה הרגשית, הרוחנית והאינטלקטואלית, שדורש מאיתנו להיות נוכחים, פתוחים וכנים. אינטימיות היא לא מצב סטטי ביחסים, אלא תהליך מתמשך של גילוי עצמי והתקרבות לאחר. זה להרגיש בטוחים מספיק כדי להיות מי שאנחנו באמת, בלי מסכות ובלי פילטרים, גם מחוץ למיטה. זה אולי גם המקום להוסיף שזוגיות או חברות לא יבטיחו בפני עצמם תחושת אינטימיות, לא כל קשר הוא קשר אינטימי. אפשר להיות במערכת יחסים ולהרגיש בה ממש לבד כשאין חיבור אמיתי וחשוף.
מה זה בכלל אינטימיות? ולמה היא כל כך חשובה? אינטימיות היא צורך אנושי בסיסי הכולל קשת רחבה של רגשות, פגיעוּת, חוויות משותפות, וכן, גם קרבה פיזית. ידעתם שמקור המילה הוא במילה הלטינית אינטימוס?(intimus), שפירושה: innermost inmost - הכי פנימי.
אינטימיות אמיתית דורשת תחושת ביטחון שתאפשר לנו להיות עצמנו במפגש עם האחר. כולנו זקוקים לה - והיא יכולה להגיע בצורת זוגיות, חברות וגם בתוך המשפחה. המון מחקרים מוכיחים שאנשים עם קשרים אינטימיים חזקים סובלים פחות מדיכאון, חרדה ובדידות. בולבי, שהיה פסיכיטאר ילדים, טען בתאוריית ההתקשרות המפורסמת שלו שלבני אדם יש צורך ביולוגי הישרדותי מולד ביצירת קשרים רגשיים ואינטימיים, ושמעבר לבריאות הנפשית, הם גם חיוניים לבריאות הפיזית שלו. אז אם היא כזו חשובה לנו, מה הופך אותה להיות קשה כל כך להשגה?
פחד הקירבה: למה זה כל כך קשה?
הפחד להתקרב, להיפתח ולהיחשף – מוכר לכולנו. גם כשבאמת רוצים לחוות את הקסם של קשר עמוק וקרוב, הפחד יכול לשתק אותנו. ממה בעצם אנחנו מפחדים?
אנחנו מפחדים מדחייה - החשש העמוק שלא נהיה אהובים או רצויים, או שיראו את הפגמים שלנו ויהדפו אותם, יכול לשתק אותנו ולמנוע מאיתנו ליצור קשרים.
אנחנו חוששים מאובדן העצמאות שלנו - הקרבה לאדם אחר עלולה להיתפס כאיום על הזהות האישית שלנו. על הלו"ז שלנו, על המקום במיטה, על ההרגלים הקטנים שלנו.
אנחנו לא מעריכים את עצמנו מספיק – לפעמים, כשאנחנו לא בטוחים מה יש לנו להציע, קשה לנו להאמין שמישהו ירצה אותנו באמת.
אצל להט"ב זה יכול להיות מורכב עוד יותר - המתח בין פצעי העבר והארון לבין השאיפה לשלמות יוצר מורכבות ייחודית בהקשר של יצירת קשרים אינטימיים. מצד אחד, שנים של התמודדות עם ארון, דעות קדומות ודחייה עשויות ליצור מטענים רגשיים כבדים. חוויות עבר כאלו עשויות לפגוע בביטחון ובדימוי העצמי, להקשות על בניית אמון באחרים וברצון שלהם להטיב איתנו, ומעל הכל לגרום לפחד מדחייה נוספת שהורגלנו לחוות בילדות ובהתבגרות. מצד שני, לאחר היציאה מהארון, רבים חשים לחץ חברתי פנים קהילתי להיות "מושלם" – שרירי, חתיך, זורם, מצליח, חטובה, מסקרנת וקלילה. התדמית הזו מציבה שאיפה להציג כמעט תמיד את החלק הטוב ביותר בעצמנו, לעיתים על חשבון הבעת פגיעוּת. המתח הזה יכול ליצור מעגל קסמים: החשש להיחשף מוביל להצגת תדמית לא מציאותית, מה שמוביל לתחושת ניכור ובדידות, וחוזר חלילה.
אינטימיות פנימית וחיצונית: שני צדדים של אותו מטבע
כדי ליצור קשרים אינטימיים עם אחרים, חשוב קודם כל לבנות קשר חזק עם עצמנו. זה כמו לבנות בית, הבסיס צריך להיות יציב וחזק כדי שהקומות הבאות יוכלו לעמוד עליו. אינטימיות פנימית זהו הקשר העמוק שאנו בונים עם עצמנו, חיבור לחלקים החיוביים ביותר שלנו: הידע, החוכמה, היצירתיות והתובנות הפנימיות. כדי להגיע לאינטימיות פנימית, עלינו לפתח מודעות עצמית גבוהה, לנהל שיח פנימי פורה ולהקשיב לקולות הפנימיים שלנו. האינטימיות הפנימית היא הבסיס לכל אינטימיות אחרת, שכן היא מאפשרת לנו לתת מעצמנו לאחרים מתוך מקום של שלמות ואהבה עצמית. אינטימיות חיצונית היא למעשה הביטוי ההתנהגותי של האינטימיות הפנימית, כלומר, הקשר האינטימי שאנו יוצרים עם אחרים. היא כרוכה בהתמסרות, פתיחות והרשאה לאדם אחר להיכנס לעולמנו הפנימי. היא מבוססת על אמון הדדי, כנות והיעדר פחד מפגיעות. כאשר אנו חווים אינטימיות חיצונית, אנו מרגישים בטוחים מספיק כדי להוריד את הפילטרים ולהיות מי שאנחנו באמת.
ואחרי כל זה, חשוב אולי להזכיר - אינטימיות זה לא רק עבודה קשה, זה גם כיף! היא מקור להנאה עצומה - הריגוש של לגלות מישהו חדש, של הבנה הדדית, של חיבור עמוק, של גילויים חדשים על אדם מוכר ואהוב, של החוויה המשותפת.
אז איך מפתחים את "שריר" האינטימיות בחיינו? 7 טיפים לעבודה עצמית
הכרה והבנה של המחסומים: השלב הראשון הוא לזהות, להתבונן ולהכיר את פחדים שלך, כמו אלה שכתובים מעלה. לא לדלג מעליהם. נשאל: מה בדיוק מפחיד אותי בקשרים אינטימיים?
חיבור לעצמי: כתיבה, מדיטציה, יוגה או כל תרגול אחר שמחבר אותך לעצמך יכולים לסייע בפיתוח אינטימיות פנימית, שתבנה סֵנטר שיעזור לייצר אינטימיות חיצונית.
תקשורת כנה ופתוחה: לשאוף לביטוי כנה וברור של הרגשות שלך, תוך כדי הקשבה אמיתית וכנה לאחר. לא לצאת מנקודת הנחה שהצד השני פשוט יודע או מבין בלי שאמרת.
יציאה מאזור הנוחות: להעז ליזום ולהציע להיפגש גם כשאין וודאות איך יגיב הצד השני, להעז להביא צדדים שלא מוכרים לי ולהתנסות בדברים חדשים בקשר קיים, להעז לדבר על דברים שלא מרגישים בטוחים לגביהם.
התמודדות עם הפחד מדחייה: כולנו מפחדים להידחות, אבל זה חלק בלתי נפרד מהחיים. כמו שלא כולם הטעם שלנו, אנחנו לא הטעם של כולם. זכרו שדחייה לא מגדירה מהו הערך שלכם.
השלמה עם אי המושלמות: מותר להיות פגומים, אף אחד לא מושלם. מותר גם לחשוף את זה בפני האחר - אל תנסו להיות מישהו שאתם לא.
טיפול פרטני או קבוצתי: טיפול אחד על אחד יכול לעזור לגלות נקודות עיוורון שיש לנו בפיתוח אינטימיות, וחיבור לקבוצות של אנשים שחווים אתגרים דומים יכול לספק תמיכה רגשית וחיזוק.
זקוקים לעזרה נוספת?
הקושי בפיתוח אינטימיות משותף לרבות ורבים מאיתנו, אם זה בחיפוש בלתי פוסק אחר קשרים ואם בתוך מערכת יחסים קיימת. אנחנו מציעים לכם להתבונן בקושי יחד בתהליך טיפולי ב"בלה דואגת".
תמר בר חנין, עו"ס, מטפלת במרכז לטיפול וייעוץ של בלה דואגת
מקורות:
Bowlby, J. (1980). Attachment and loss: Loss, sadness and depression. London: Hogarth press.
Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck, D. F. Hay, S. E. Hobfoll, W. Ickes, & B. M. Montgomery (Eds.), Handbook of personal relationships: Theory, research and interventions (pp. 367–389). John Wiley & Sons.
ברונסקי, א. (1990). איך להשתמש במקור האינטימיות הפנימי לשיפור התפקוד המיני והיכולת להתמודד עם מצבי לחץ. מיניות, תוקפנות ואינטימיות. הוצאת אלפא/זמורה-ביתן.
Comments