פתוחים? מצרפים?

יש כאלו שחושבים שזה שלב אחד לפני פרידה, מול אחרים שטוענים שזה דווקא מוסיף לקשר תשוקה וחוויות. בפועל נראה שאין תבנית אחת שטובה לכולם, ושלכל קשר נכונים דברים קצת אחרים. הנה 8 נקודות שיעזרו לכם לקבל החלטה משותפת האם לפתוח את הזוגיות או לצרף פרטנר נוסף לסקס.

זה לא סוד שמיניות להט"בית שוברת מוסכמויות בכל הנוגע לסקס ומערכות יחסים. דבר שרואים לא מעט בקהילה הגאה, ואפילו מקבל קצת עניין מחוצה לה, הוא 'זוגיות פתוחה' ו'צירופים'. הרבה מספרים שלאחר תקופה כלשהי החליטו לנסות לפתוח את מערכת היחסים. חלק יספרו שאף פעם לא "סגרו" את הקשר ביניהם, ועוד כשהכירו המשיכו באינטראקציות מיניות עם אחרים. החוויה משתנה, ולכל זוג הסכמות אחרות וסיבות אחרות לפתוח את הקשר - הרצון לגוון ולפלפל, פערים ברמות החשק המיני, רצון אישי לנסות ולחוות, או דווקא רצון לפרגן לבן הזוג ולראות אותו נהנה.

כמעט כל זוג מספר על קשיים ואתגרים שעולים בדרך, החל מחשש וחרדה לפני הפעם הראשונה (או פעמים נוספות בהמשך), דרך קנאה ומשברי אמון, ועד הקושי לתמרן בין הרצונות והגבולות של שני בני הזוג. מה קורה אם צד אחד רוצה את זה יותר מהצד השני ומפעיל קצת לחץ? מה עושים אם אחד נפגש עם אחרים יותר מהשני? כשמצרפים, איך לשים לב באמצע הסקס לשני אנשים נוספים כשאחד מהם הוא בן הזוג שלי וכשאת השני אני לא בדיוק מכיר? מה קורה למשל כשמצרפים מישהו ואחד מרגיש פחות משיכה? מה קורה כשלאחד יורד באמצע? מה עושים אם מרגישים שהפרטנר השלישי מתרכז יותר באחד מכם?

מורכב להיות בזוגיות, והחלטה לפתוח אותה מורכבת עוד יותר. קשר פתוח בריא מצריך תקשורת כנה ואמון גבוה. ניסינו לגבש כמה נקודות שיעזרו לשיחה בין בני זוג לקראת צעד כזה, ככה שיהיה מקום לנטרל לחצים ורעשי רקע, לקבל החלטות מתוך רצון משותף של שני הצדדים ולתאם ציפיות במידה ומחליטים שכן.

1. לפני הכל זכרו כמה חשוב לדבר על זה

הסכמות משותפות וברורות נותנות ביטחון. פתיחת קשר יכולה להיות הרסנית אם נעשית בלעדיהן, או אם נעשית בדרכים "אפורות" ולא חד משמעיות. סביר מאוד שזו הצעה שתבוא מצד אחד בקשר. נסו לדבר על זה בישירות וכנות ולא ברמזים. עצם ההצעה אולי תעורר ויכוח, זה הגיוני – כמו כל שינוי בקשר, שינוי כזה בוודאי יכול להביא לאמוציות. זכרו שזו שיחה רגישה, ואם עלה ויכוח אפשר להמתין ולחזור לדבר עוד כמה ימים. אם את.ה הצד שמעלה את השיחה – הגיע.י אליה ללא החלטה מראש. אם פתחו איתך את הנושא – נסה.י להקשיב ולשמור על ראש פתוח. אגב, גם אם הקשר כבר פתוח ואף פעם העניין לא דובר ברצינות – אולי הגיע הזמן לעשות את זה ו"לחדש את החוזה".

2.שאלו יחד מה נרצה להשיג בפתיחת הקשר? שתפו אחד את השניה במטרות שלכם במחשבה על קשר פתוח. כמו שכבר אמרנו, לכל זוג סיבות אחרות לפתוח את הקשר, סביר גם שלכל צד בקשר יהיו מטרות קצת אחרות. שאלו שאלות לגבי המטרות שעולות. האם הן עולות מתוך רצון לחקירה? האם הן עולות מתוך חוסר? נסו להבין יחד אם המטרות הללו בריאות לקשר ומוסיפות לו חיים או דווקא עלולות לפרק ולפגוע בו.

3. שאלו יחד מה היינו רוצים.ות לעשות?

בשביל כל אחד קשר פתוח אומר דברים אחרים. נסו להבין יחד במה כל צד מעוניין ובמה אתם מעוניינים יחד – התכתבויות מיניות ברשתות חברתיות, ריקודים, נשיקות ומגע עם פרטנרים אחרים במסיבות, מפגשים מיניים עם פרטנרים נוספים, קשר רומנטי נוסף, צ'ילים, כל אחד לבד או שמצרפים, ואם מצרפים – יחידים או זוגות.

4. שאלו אילו חששות עולים בנו? האם הקשר שלנו יעמוד בהם?

בני אדם תמיד חוששים משינויים, בטח בנושאים אינטימיים. נסו להעלות אחת בפני השני חששות אישיים, תוכלו להציף גם חששות רגשיים – קנאה, בדידות, תחרות, רכושנות, פגיעה באינטימיות וכו' – וגם לנסות להעלות תרחישים שאתם מפחדים מהם – כשמצרפים ואחד פחות נמשך או מרגיש פחות מושך, כשיורד למישהו באמצע וכו'. חשבו איך תתמודדו עימם בזמן אמת, האם המקום בו הקשר נמצא כרגע פנוי להתמודדויות כאלה?

5. שימו דגש על חשיבות הרצון ההדדי

חשוב שהחלטה לפתוח את הקשר תתקבל כששני הצדדים רוצים בה. הרגל לזוגיות פתוחה מקשרי עבר, תחושה שזה מה שמקובל בסביבה או רצון עז של אחד הצדדים הן לא סיבות מספקות. לא תמיד שני הצדדים ירצו בפתיחת הקשר באותה המידה, וכמו בהרבה תחומים בזוגיות לפעמים תידרש פשרה משני הכיוונים, למשל סוג המפגשים המותרים או כמותם (למשל נקודות מספר 3 ו6), החלטה על זמן קצוב להתנסות, החלטה שכרגע הדבר לא מתאים אך נחזור לדבר עליו בהמשך. כדי לקדם רצון הדדי היזהרו מלהפעיל מניפולציות אחד על השני, וזכרו שיכול להיות שהפשרה לא תהיה מה שציפינו בהתחלה.

6. קבעו גבולות שיעזרו לכם לשמור על עצמכם ועל הקשר

מעבר למה הייתם רוצים לעשות, חשבו מהם הגבולות שיעזרו לכם להרגיש חופשיים וגם בטוחים, לגבי עצמכם ולגבי הקשר. נתחיל בדבר הפרקטי שאולי יחזיר קצת לחיי הרווקות – באילו אמצעי מניעה משתמשים? קונדום? גלולות? פרפ? התקן? פעם בכמה זמן נבדקים? וחוץ מאלו, אפשר להיפגש תמיד או רק באירועים מיוחדים? עד כמה פעמים בחודש? יש פרקטיקות שאסור לעשות עם אחרים? אפשר להישאר לישון? מבקשים אישור בכל פעם? מספרים אחד לשני על חוויות או שכל אחד שומר לעצמו? האם מורידים אפליקציית הכרויות? מעוניינים בפרופיל גלוי או חסוי? פרופיל אישי או פרופיל זוגי? נפגשים רק פעם אחת או שאפשר יותר מזה? ואם אתם מצרפים – יש לכם בונוס נוסף לשיחה על גבולות בסעיף 9.

7. לדבר אחרי

כמה שהכנתם את עצמכם מראש, החוויות עצמן יעוררו דברים שלא התכוננתם אליהם. התאכזבתם? הופתעתם? דברו אחר כך על מה היה נעים וכיף, מה היה מרגש, מה לא היה נעים ומה אולי היה קצת קשה.

8. זכרו שאפשר לשנות את ההסכמות תוך כדי

הסכמתם? מהמם! ובכל זאת, אם לא נעים לך תאותת ותתקשר – אפילו שקשה לפתוח את זה, אי אפשר לצפות שהצד השני פשוט יבין. סביר שהתנסויות שתחוו יחד או לחוד יעוררו עוד מחשבות שישנו את ההסכמות בינכם. זה גם מרגיע להבין שאפשר לשנות בהמשך. חוץ מזה, תקופות משתנות. גם אם התרגלנו לצרף כבר שנים, אולי הגענו כרגע לתקופה קצת אחרת שמצריכה חשיבה מחדש.

9. בונוס למצרפים

יש עניינים ייחודיים בלצרף. לראות את בן הזוג עם פרטנר נוסף בעיניים, הוא מסתכל עליך עם אדם אחר – לחלוק חוויה משותפת אחד עם השני אבל גם סוג של לחלוק אחד את השני. כל אחד מאיתנו רגיל לבחור פרטנרים לבד, לרוב לפי תחושת בטן. נסו לחשוב איך מתקשרים תחושת בטן ובוחרים יחד, שימו לב ששניכם מעוניינים בפרטנר השלישי ולא רק צד אחד. חשוב שבכל מפגש בהתחלה יהיה זמן להכרות בסלון, שבו תוכלו להבין יחד ולסמן אחד לשני אם מתאים לכם או לא. נסו לגבש שפה זוגית משותפת, גופנית ומילולית, שתאפשר לתקשר אחת עם השניה תוך כדי ועם זאת לא תבוא על חשבון הפרטנר שהזמנתם. קבעו מה קורה אם תוך כדי לאחד מכם יורד החשק, האם אחד יכול להמשיך או שעוצרים יחד. זכרו לכבד את הפרטנר אפילו שהוא לא חלק מהקשר, הוא לא אובייקט, חשוב לגרום לו להרגיש בנוח ולפעול מולו ברגישות גם כשמאוד נעים איתו וגם אם מבינים תוך כדי שזה לא מתאים.

מרגישים צורך בסיוע בשיחה כזו או בקבלת החלטות על קשר פתוח או צירופים? צריכים לעבד יחד את החוויה? קבעו פגישת ייעוץ זוגי בשירות הפסיכוסוציאלי של בלה דואגת.

עידו בטיש, עו"ס מטפל, רכז השירות הפסיכוסוציאלי של בלה דואגת